Анекдоты
Страница 1 из 10 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 92

Тема: Анекдоты

  1. #1

    По умолчанию Анекдоты


    Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нафиг эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

    Зашёл в соседнюю комнату и офигел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... .

    Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
    — Мама, а сколько лет ты уже замужем?
    — Шесть лет, сынок.
    — А сколько тебе еще осталось?

    Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

    У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

    Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

    Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

    Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

    Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

    Муж, открывая двери жене:
    - Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
    - Чего?!
    - Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

    Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на ..... отсюда, шалава!".

    Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

  2. #2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Интересно было почитать )

  3. #3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Улыбнуло

  4. #4

    По умолчанию Re: Анекдоты

    На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ". — Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?

  5. #5

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Ахахаха, спасибо, что подняли настроение) А вот насчет пенсии это конечно очень актуально)

  6. #6

    По умолчанию Re: Анекдоты

    А ей так мало было надо,
    что не хватало никогда.

  7. #7

    По умолчанию Re: Анекдоты

    — Вы кто?
    — Добрая фея!
    — А почему с топором?!
    — Настроение что-то не очень...

  8. #8

    По умолчанию Re: Анекдоты

    — Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоем возрасте я никому не лгал.
    — А когда ты начал? — с любопытством спросил сын

  9. #9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и cекcуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться тебе.

  10. #10

    По умолчанию Re: Анекдоты

    — Грехи других судить, вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь...
    — Да замолчите наконец, подсудимый!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •